lliamay

"Я возвела тебя на пьедестал, а его заключила в объятья..." или он меня? не знаю... Но хочется начать запись именно с этой, услышанной в каком-то голливудском фильме фразы.
Меня спрашивает, каждый раз спрашивает... и даже просит: "Скажи мне "люблю", чтобы я поверил..." И не можешь ему отказать, но почему всё так не просто? Может, потому, что где-то глубоко, в одурманенном гормональным фейерверком мозгу зреет понимание: он никогда не сможет мне дать тепло, он хочет его только брать, истинный Нарцисс, Эгоист с большой буквы, больше даже, чем я... Мы оба привыкли разрешать себя любить. Хотя, он легче умеет разбрасываться нежными словами... И, порой, кажется: Он то, что мне нужно... Его не интересуют мои личные проблемы, он равнодушен к моему здоровью: ушла на больничный - за целый день не позвонил, зато, когда болен он: звонит мне каждые двадцать минут, и требует внимания, сочувствия и заботы, ему всё равно, что я в этот момент на работе, решаю что-то важное... хотя, по его мнению, что может быть важнее его? В  аптеку бегаю ему за лекарствами постоянно, думаю о том, чем он питается, потому как раз не проследишь - снова надо в аптеку. Ё-моё! И это я ещё даже замуж не вышла...
А вот только что позвонил...блин...и сижу улыбаюсь, как идиотка...)))

Новое чувство как пересадка чужого органа в человеческое тело. Возможен успех, но и отторжение тоже вероятно. Неужели я такая заядлая холостячка и не могу полностью отпустить себя и "плыть по течению"? Всё и просто, и непонятно одновременно. Или я просто устала от мучивших меня долгие годы нереализованных фантазий и пустилась в этот омут, практически, не раздумывая? Или это, правда, страсть? Не было времени, полтора месяца не было ни одной свободной секунды, чтобы задумываться об этом. Да - умопомрачительный магнетизм, да - потрясающее желание, да - невероятные планы... но душа... что ж она молчит-то?... замерла в ожидании, а может быть ей нужно время, чтобы прийти в себя? Форсировали события, сразу уничтожили романтику... Но я сама этого хотела: нового, свежего, резкого, необузданного, стирающего все иллюзии и мечты. О, да...это вкус горящей, а не тлеющей жизни! Сначала сделать, потом думать - это всё для меня так не характерно...и тем не менее. А может быть, и я забиваю себе голову лишними мыслями? Может всё-таки расслабиться и сдаться на милость судьбы?
З.Ы. Куча друзей, подруг... а высказываю свои проблемы тут. Извините, что выливаю на читателей весь этот эмоциональный "мусор".

Может быть, кто-то скажет, что это понятие скучно. Но отсутствие определённости в жизни конкретно её усложняет. Хочется делать карьеру в определённом направлении и хотя бы более-менее чётко представлять себе, что будет завтра, хочется выбрать определённого мужчину и остаться с ним, при этом знать, что на него можно положиться... Как же надоедает эта рассеянность усилий, внимания, интересов! Жить одним днём - в чём-то даже очень неплохо, но всё же остаётся необходимость некоторой стабильности, что ли...
Можно, наверное, в чем-то позавидовать женщинам, которые ассоциируют первого встречного на их "пути" мужчину со своим "единственным" и сразу же связывают с ним свою судьбу. Или интересуются исключительно, скажем, плетением макраме, или вышиванием, или кухней,  или фотографией, или модой...и ничего кроме этого, т.е. как говорится: "шаг в лево, шаг в право - расстрел")) Им классно - они знают, что только на этом поприще, в этой узенькой сфере их может ожидать какое-то подобие успеха. Вот и сидят, и не "рыпаются"! В общем, нет у них проблемы выбора, потому как выбора нет. 
Это вроде шопинга: пришёл в магазин - там одно, но средненькое платьице и ты его начинаешь примеривать и так и сяк - глядишь - ничего...и берёшь; зашёл в другой - глаза разбегаются - ассортимент богатый и всё - просто супер, а выходишь - с пустыми руками... Потому, что понимаешь - бывает и лучше. Бывает... но сколько здоровья и сил надо, чтоб это лучшее отыскать... 
Интересный совет: "Слушай сердце и оно укажет путь". Ни черта подобного! Сердце, порой, само может заблудиться  и настойчиво направлять по той дороге, в конце которой тебе определённо ничего не светит. Хотя, что мы можем знать?  Всё имеет особенность меняться, ведь определённости таки нет...;)
А пока, просто наслаждаемся каждым мгновением)

Все кругом жалуются на "Дон Жуанов", а их осталось так мало... вымирающий вид, как мамонты... Но повстречать их, всё же, иногда удаётся.... и сделать некоторые выводы. Итак, чем же они хороши, ловеласы:
1. они не боятся демонстрировать свои желания: не опускают глаза, не прячутся за углом, чтобы посмотреть тебе вслед, они всегда оценят твои новые облегающие джинсы, их не ужасает ситуация: войти в людное помещение и по хозяйски положить руку на плечо малознакомой , но понравившейся девушке(как бы заявляя всем - она моя), они без малейшего волнения скажут тебе, чего хотят...
2. они не спрашивают тебя, чего хочешь ты - они это просто знают...)
3. они не занимают твои мысли в своё  отсутствие: они никогда не вдохновят на сочинение стихов (мне бы и в голову не пришло сделать из такого героя какой-то сказки, или романа..))), их не станешь сравнивать с временами года, они существуют только когда реальны...в зоне видимости - вот тогда больше не думаешь не о чём... в эти моменты - ты такая, как есть - королева...))) и абсолютно плевать, что будет потом... никаких планов и серьёзных намерений - просто хорошо...
4. с ними не надо нянчиться - ловеласы обычно самодостаточны, для них не хочется (да и не нужно!) совершать подвиги: максимум - могу поделиться своей зажигалкой (и на что я её с собой таскаю?), с ними не задумываешься над своими словами - говоришь всё, что взбредёт в голову... да и какое это имеет значение? с ними нет необходимости вести беседы через Нет, писать СМС, болтать по телефону ... полная расслабленность...)
5. они не вызывают глубоких чувств: сердце - свободно, душа - спокойна, голова - холодна...с ними остаёшься сама собой, не растворяясь в ощущениях...выходит из-под контроля, может быть, только тело и то не надолго...

Точное выражение: "душит жаба"... И почему она меня никогда не "душит"? "Не душит", когда "пашу" по 12-ть часов и получаю копейки, когда мне не дарят шубы, украшения, машины..., и при этом умудряюсь  не плохо выглядеть и иметь всё необходимое, когда встаю каждое утро в семь часов и лечу на работу, чтоб отметиться вовремя на проходной (иначе снимут премию, которую в связи з кризисом и так не дают), "не душит", когда мой далеко не профессиональный фотоаппарат - в ремонте, а мне предлагают провести несколько

высокооплачиваемых фотосъёмок, и я вынуждена отказаться, тогда как у многих такая техника пропадает без дела; когда, наглым образом, воруют у меня идеи и выдают за свои, "не душит", когда у меня из-под носа уводят мужчину, который (в кои-то веки!)  смог мне понравиться... Потому, что я понимаю: от работы - получаю моральное удовольствие, на шубу, украшения и...может даже новую машину - в состоянии заработать сама (а если даже и нет, хотя почему нет?.... но, увы, не смогу я унижаться ни перед каким "спонсором", ну не переломать мне себя...); ну пропущу я эти фотосъёмки, не получу тех "пару медяков"))) и что? завидовать одиноким домохозяйкам, которым купили всё и они сидят в четырёх стенах со всем своим дорогим "барахлом" и "деградируют" в ожидании мужа? хотела бы я такой судьбы? о... нет... А по поводу кражи идей... ну коль не хватило хитрости и смекалки на своих мозгах заработать и принести пользу обществу, то пускай эту пользу принесёт кто-то более хитрый... что тут скажешь... а вообще, мне не жалко - идеи у меня ещё долго не иссякнут... почему же не поделиться с умственно отсталыми, но хитрыми и изворотливыми "собратьями"?  Касательно мужчины...м...да...а я даже и, не то что, за него не боролась... я не знаю как за них бороться...обычно они приходят сами и пытаются добиться моего расположения, это приятно, это льстит... но среди них не нашлось, пока, то что нужно... А там...показалось? почудилось? или, правда...? надоело в этом уже копаться... да и "как может нравиться человек, которому ты "по барабану" (цитата... не моя)... Да и понятия "увести", "отбить" для нормального мужчины, по моему, вообще не применимы. Он должен сам соображать, что ему нравится и кто. Соображает? Что ж, это его выбор - чудесно... уже легче... Не соображает...тогда зачем и кому всё это нужно? Если рассуждать здраво, то мне - уж точно нет.
Единственное из этого списка - мой организм отказывается понять, когда его будят рано утром - нет мотивации... "А в остальном -Прекрасная маркиза, всё хорошо... всё хорошо...")
Однако окружающих мои "успехи" не радуют))) маленькое продвижение вверх незамедлительно ведёт к стремительному падению вниз... Наверное... к "ним" приходит "жаба", хотя, по сути, "они" имеют больше меня, но, что-то "им" всегда не хватает... Несчастные, желчные, и жалкие люди... Да ну их...)

  Вот так всегда: напишешь что-то, отойдёшь от компа, а жизнь вдруг преподносит такие сюрпризы...и самое главное - "в тему" - закачаешься...) Кстати, оказывается,  люблю я неожиданности!) И жизнь как -будто говорит: "Девочка, а ты ведь и не знаешь, что тебе ещё может понравиться!" "Крутые повороты" судьбы не оставляют времени копаться ни в себе, ни в других. И во всём этом тоже есть свое, в некотором роде, экстремальное удовольствие бытия...)

Меня на днях спросили: какое качество тебя привлекает в мужчине? Ни секунды не задумываясь, я ответила: "Ум. Со всем остальным можно мириться..." Мой собеседник наводил  кучу контраргументов, объясняя, что существует масса мужских недостатков, которые сложно терпеть даже при наличии оного. Но переубедить меня не смог. Опять же, умный человек - знает как "правильно поставить свет" , чтобы "сгладить" наличие собственных негативных сторон. И для этого не надо быть вундеркиндом)
Просто приятно, когда человек, который рядом  способен посвятить тебя во что-то новое, объяснить, ранее не понятное, заинтересовать, тем, чем ты раньше, в принципе, даже и не думала увлекаться. Ненавязчиво передавать собственные знания - вершина науки обольщения. Я обожаю слушать. Если я постоянно болтаю сама - то может быть два варианта: либо я уже поняла, что ничего членораздельного  уже не услышу, либо пытаюсь раскрутить изначально неконтактного человека, однако с большим потенциалом). Проблема в том, что очень уж разговорчивые молодые люди далеко не всегда интересны. Знающие люди, чаще всего не столь многословны и не пытаются выставлять свои знания на показ. Ну бывают, конечно, и полные «дурачки», которые молчат потому, что двух слов связать не могут. Приходится ориентироваться на т.н. "отблеск интеллекта" в глазах. И очень здорово, когда такие люди попадаются на жизненном пути. Как "луч света, в тёмном царстве" )))

Видела на днях одного парнишку... На протяжении пяти последних лет он аккуратно поздравлял меня со всеми возможными праздниками, которые хоть как-то можно было связать с моей персоной. При случайной встрече в городе - он густо краснел и терял дар речи. Потом делал какие-то нечленораздельные предложения "поболтать", выпить кофе ит.д. и т.п. Я же в таких случаях, честно говоря, немного терялась и старалась не попадаться лишний раз ему на глаза, если мельком замечала где-то в общественном месте. Не люблю оказываться в неловких ситуациях, а кто же любит? Я вообще, понятия не имею, почему он так вдруг  ко мне привязался, хотя, наверное, должна бы... А он "прилепился" не на шутку. Да, по сути, кроме него, с подобными симптомами ещё таких человек с пять наберётся - "бомбят" мой телефон СМС на 8 марта и день рожденья, а смысл? Однако, у героя этой истории шансов не было никогда.  Как говорится: была бы я одна на необитаемом острове и он один - всё равно ничего не получилось бы))) И тут, проезжая мимо одного недавно появившегося на Вишенке супермаркета, вижу его, прогуливающимся за ручку с какой-то девчонкой. По идеи, я должна была бы почувствовать облегчение, но вместо этого возникло странное ощущение - я же привыкла к мысли о том, что он будет за мной "страдать" всю оставшуюся жизнь, а тут...) Эх, ))) вот почему я в этом году не получила от него очередное поздравление с ДН, над которыми по - обыкновению подшучивала и отвечала сухим "спасибо"  (кстати, обратила внимание на этот "прискорбный факт" где-то на третий день после прошедшего праздника :)) Странное ощущение  перемены - не огорчающее, в чём-то даже радующее, но новое, забавное и немного похожее на удивление... секунд этак на двадцать, потом, правда, я переключилась на другие дела, чувства, мысли... Однако...;)